Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Іду на ви

Рынок нефти РФ колбасит не по детски – доходы от продажи рухнули почти вдвое


Доходы от экспорта нефти из РФ за январь-ноябрь 2020 года сократились на 40,9% в сравнении с тем же периодом 2019 года, составив 66,391 миллиарда долларов, следует из данных Федеральной таможенной службы.

Что касается доходов компаний от экспорта бензина из РФ за тот же период времени, то они упали на 14% в сравнении с тем же периодом 2019 года. Так, суммарная стоимость поставок составила 2,06 миллиарда долларов. Отмечается, что объем экспорта топлива увеличился на 26% — до 5,45 миллиона тонн.

Байден предложил на должность зам.госсекретаря США – Викторию Нуланд

Суммарный объем доходов компаний РФ от экспорта нефтепродуктов за 11 месяцев 2020 года составил 40,7 миллиарда долларов, что на 33% меньше, чем в 2019 году.

Ранее «Рамблер» сообщал, что, согласно данным Центрального диспетчерского управления топливно-энергетического комплекса, добыча нефти и газового конденсата в РФ в 2020 году сократилась практически до уровня 2010 года.

Об этом сообщают все ведущие новостные ресурсы фашистской россии…

promo zakusilov декабрь 30, 2021 17:07 6
Buy for 200 tokens
Я, волонтер з 2013 року, хочу подякувати всім хто не дав мені опустити руки і втратити віру в людяність... Так сталось що півтора роки тому в результаті нещасного випадку я зламав бедро, через те що в мене крім того захворювання крові - «Гемофілія», в операції мені було відмовлено.…
Іду на ви

Мои твиты

Іду на ви

Через год Гагарин полетит в космос…

💥 Сегодня вспоминали о Голодоморе. Вряд ли смогу добавить что-то новое по этой трагедии, которая затронула подавляющее большинство украинских семей. Но сейчас хочу напомнить ещё об одной странице страшного совкового прошлого – продовольственном кризисе начала 60-х.

Тогда помимо муки из продажи исчезли: гречневая, пшенная и манная крупа, яичная вермишель, белый хлеб, сливочное масло, все виды мясных полуфабрикатов, карбонад, буженина и многое другое. В считанные дни размели даже привялые плавленые сырки. Дело дошло до лапши и макарон…

Голодомор в Украине. Их было три, а жертв 22,5 миллиона

Чуть позже хлебозаводы прекратили плановую выпечку батонов и булок, закрылись кондитерские цехи. Белый хлеб выдавали по заверенным печатью справкам только больным и дошкольникам. В хлебных магазинах были установлены ограничения на продажу хлеба в одни руки и продавались лишь батоны сероватого хлеба, который готовили с примесью гороха.

Причины? Их много, назову одну из них. В 1959 г резко сокращаются размеры приусадебных участков. Колхозников заставляют продать свой скот колхозам, где он массово гибнет из-за отсутствия как кормов, так и кадров, обеспечивающих соответствующий уход за животными. В результате уменьшаются объемы производства мяса и особенно молока. В 1960 году начинается массовая национализация предприятий промкооперации, в том числе, в пищевой промышленности.

Время людоедов. Как в голоде рождался советский человек

Вся собственность артелей, включая помещения, оборудование, товарные и денежные запасы, безвозмездно передается государству. Выбранное трудовым коллективом руководство артелей заменяется партийными назначенцами. Исчезает материальная заинтересованность в качестве продукции, и сразу вырастает процент брака. В результате резко сокращается объем производимой продукции при том же числе предприятий и количестве работников. Этсэтэра-этсэтера…

На снимке: очередь за хлебом в деревне, 1960-й

.

Через год Гагарин полетит в космос…

Helgi Sharp

Как русские крестьяне с Cатаной воевали

Одна из моих любимых историй про Россию — о картошке. Привезённая в Европу из Америки, она прижилась в России не сразу. Сначала была редким деликатесом, вычурной новинкой. Уже потом (с приличным отставанием от других европейских стран) чиновники поняли плюсы посадки картофеля, и вскоре посыпались царские указы и распоряжения о начале массового распространения «земляных яблоков».

Как русские крестьяне с Cатаной воевали
Сажать их должны были, понятное дело, крестьяне. Понять психологию российского крестьянина тех лет достаточно сложно, но можно попробовать. Для начала надо понимать, что если вы — крестьянин, то прав у вас крайне мало. Более того, вы в определённой степени вещь. Вы кому-то принадлежите: или барину, или императорской семье, или государству. Вы стоите некое количество денег, сравнимое с ценой коровы или лошади. Вы — движимое имущество. Это осознание оказывает, конечно, лёгкое воздействие на вашу психику.

Ваш запас знаний критически низок. На дворе середина девятнадцатого века (то есть события происходят примерно 180 лет назад). Уже совершено множество открытий. Изобретена фотография. Вовсю ходят суда на паровых двигателях. Внедряются газовые плиты, фонографы, изобретён холодильник и вот-вот придумают двигатель внутреннего сгорания. Но вы об этом не знаете, и вам, в принципе, наплевать. Вас волнует только то, что солнце выглядит этим летом как-то странно, да говорят, что где-то показалась комета. Вы считаете эти события явным подтверждением того, что настали последние времена и мир скоро погибнет. Эпидемии, периодически вспыхивающие бунты и постоянные слухи только подтверждают эти мысли.

Гейраша имеет глубокие традиции гомосексуальных отношений

К тому же вы считаете, что вокруг полно шпионов, и знаете наверняка, что в соседнем селе крестьяне поймали, скрутили и избили трёх проезжавших мимо петербуржцев, одетых «не по-нашему». Несчастные хипстеры девятнадцатого века были строго допрошены Федькой Лысуном и Ванькой Федориным как польские шпионы и иноверцы и вдобавок обысканы Федькой на предмет яда, которым можно травить колодцы в русских сёлах. Отравы, правда, Федька не нашёл, зато нашёл кисет и кошелёк, которые были изъяты в рамках гражданской борьбы с инородцами. Позже, когда допрошенные пожаловались в полицию, и кисет, и кошелёк Федьке и Ваньке пришлось вернуть, да и спины под розги подставить, но то уже детали.

Ко всему прочему пришёл приказ сажать картофель. Вы точно знаете, что в соседней губернии от этого чёртова «земляного яблока» померло полсела (на самом деле не полсела, а только два человека, и не померло, а отравилось, но Лёшка Потапов врать в трактире не будет). Вы не знаете, конечно, что это потому, что клубни картофеля при хранении на свету зеленеют, а это означает повышение уровня содержания соланина, и есть его при этом нежелательно. Вам куда более близка версия местного батюшки, который говорит о дьявольской задумке.

Более того, вы могли бы даже не поверить в то, что персонально Антихрист решил с помощью картошки извести православный народ России — что-то в этой версии вас слегка смущает. Но ещё больше вас смущают те, кто будет контролировать выполнение приказа, — местные чиновники. Они как раз недавно получили новые пышные кафтаны, вымогают с вас деньги за любое решение, строят себе богатейшие дома и смотрят на вас, как солдат на вошь.

10 марта 1834 года. Департамент уделов разослал на места предписание посеять картофель на казённых запашках как средство предотвращения голода в результате возможного неурожая зерновых. И понеслось.

История зла: традиционная семья русского насилия и духовного варварства

Первыми выступили удельные (принадлежащие императорской семье) крестьяне, которым жилось лучше, чем их помещичьим коллегам. Пошли слухи, что удельных крестьян, которые посадят картофель, будут отдавать помещикам. Во Владимирской и Вятской губерниях моментально вспыхнули бунты, которые пришлось подавлять с помощью армии.

Дальше взбунтовались государственные крестьяне (а их было намного больше, чем удельных). Министр государственных имуществ начал реформу, и сразу же пошёл слух, что госкрестьян отдадут-де барину по фамилии Министер. Всё это наложилось на приказ о посадке картошки, приказ наложился на коррупцию чиновников, которые начали вымогать деньги с не выполняющих предписание крестьян, на мозги последних дополнительно наложились слухи о связях картошки с Антихристом, министра с Антихристом, картошки с министром и так далее. Под горячую руку попали и священники, которых крестьяне почему-то приплели к «картофельному заговору». Во многих случаях полицейским и солдатам приходилось спасать попов от картофелеборцев.

Свободная любовь в русской деревне начала ХХ века

В итоге в «картофельных бунтах» приняли участие пятьсот тысяч человек. В ряде случаев армия стреляла по восставшим крестьянам картечью, что несколько уменьшило в количестве эти самые пятьсот тысяч человек. Бунт был подавлен безо всякой жалости, с задержанными жестоко расправлялись. Картошку, понятно, в России всё равно стали сажать, но одумавшийся имперский аппарат несколько смягчил требования и даже начал давать премии за посадку «земляного яблока».

Через два года после начала «картофельных бунтов» Александр Пушкин в «Капитанской дочке» написал: «Не приведи Бог видеть русский бунт, бессмысленный и беспощадный».

Юрій Гудименко


1922 год, россияне Самарщины стоят на коленях перед американцами

Коленолоктевая поза - это скрепы московитов (т.н. "русских"). Расеяне начали свою историю на коленях перед Ордой, затем перед царями-немцами, генсеками и заканчивают на коленях перед путиным. Но, стоит напомнить, что "русские" стояли на коленях и перед другими странами, в т.ч. перед Америкой, и не раз - О.Леусенко

1922 год, россияне Самарщины стоят на коленях перед американцами

1922 год, жители Самарской области стоят на коленях перед американцами, что привезли продовольствие и спасли их от голода. Почти век спустя их внуки поверят, что их главный враг — это «проклятые америкосы», а не совок, устроивший голод.

Причин возникновения голода было две: ограбление большевиками крестьян, когда были изъяты даже семена для посева, и засуха.

Голод уже стал массовым явлением, но правительство Ленина пыталось его скрывать, рассказывая в газетах о плане электрификации страны (ГОЭЛРО). Когда бедствие приняло катастрофические размеры, “Правда” наконец сообщила, что в стране голодают 25 млн человек от Петрограда до Урала. В реальности цифра была намного больше.

Дидываивале – дедыцеловали
Патриарх Тихон обратился с просьбой о помощи:
“Епископу Нью-Йоркскому
Чрез вас зову народ Соединенных Штатов Северной Америки.
В России голод. Огромная часть ее населения обречена на голодную смерть. Хлеба многих губерний, бывших раньше житницей страны, сожжены засухой. На почве голода – эпидемии. Необходима самая широкая помощь. Всякие соображения иного порядка должны быть оставлены в стороне: гибнет народ, гибнет будущее, ибо население бросает свои дома, земли, поля, хозяйства и бежит на восток с криком: хлеба. Промедление грозит бедствиями, неслыханными доселе. Высылайте немедленно хлеб и медикаменты…”

Из обращения Максима Горького:
“Для страны Льва Толстого и Достоевского, Менделеева и Павлова, Глинки и других всемирно ценных людей наступили грозные дни, и я смею верить, что культурные люди Европы и Америки, поняв трагизм положения русского народа, немедленно помогут ему хлебом и медикаментами”.

Сколько раз американцы спасали русских от голода?
Самую большую помощь предложила американская организация “АРА”, она, как гласило заявление, “ставит себе только одну задачу: оказать посильную помощь русскому народу, главным образом, голодающим, больным и особенно детям… Мы как христианская нация должны приложить больше усилий для предотвращения этой трагедии”.

Жители российской провинции дивились американской сгущенке, какао, кукурузе и другим продуктам, которые они видели впервые. Не менее впечатляли сами американцы: дружелюбные, энергичные, совсем не походившие на злобных буржуев, изображаемых советской пропагандой.

Американских волонтеров, в свою очередь, потряс масштаб голода, нищеты и отношение власти к собственному народу.

Ник Мельник

«Сравнительное жизнеописание двух братских народов» - глава из книги

«Сравнительное жизнеописание двух братских народов» - глава из книги

Погромы. Больше всего от них страдают многолюдные русские деревни, которым "повезло" появиться на свет рядом с еврейскими выселками. Русские пришли в мир – как ангелы в яслях – для чистой жизни. А тут такая беда!

Собрать толпу евреев на разбойное дело можно мигом, брось клич – немедля сбежится охочая ватага с батогами. Кому не любо поживиться в богатой, ухоженной и сытой русской деревеньке! Оттуда одних перин да подушек тащить – сотню подвод нужно, не меньше.

Хроника захвата власти в революционном Петрограде 👀
А еще они мастаки над русскими женщинами куражиться. Свои, поди, страшны да неопрятны, прыщ на прыще. Еврейка тебе ни щей не сварит, ни полотенца не подаст, а коня на скаку – так вообще проблема. В то время как русская на чужих мужиков и взгляда не бросит, сама – что тростиночка, для себя – диета, для мужа – полный ресторан. Дети умыты, отличники, о русской маме весь мир песни слагает, спросите хоть итальянцев. С утра пахнет телесной свежестью, к вечеру – чайная церемония. Не то что еврейки: беспутный загул и блядство. Тех к насилию даже склонять не надо, бригадой напросятся да, бывало, сразу и не отпустят, заходи, говорят, по второму кругу, пока мужики-раввины в кабаке.

Идут евреи на погром – русская деревня врассыпную. Не потому что сил нет, а потому что из века в век одна история, еще Толстой научил: злом на зло не отвечаем, евреи явятся – увидят, что мы мирные люди, да устыдятся. Но евреям неймется. В Белоруссии им накостыляли, там йода переизбыток, так они к нам перебрались, знают, что покладистей и сдержанней русского человека днем под фонарем не сыщешь.

И ведь никакой защиты! Полицию или там органы вызвать – не поможет. У евреев все схвачено и куплено. Вон, соседние селяне вызвали, там им внутренние войска таких лещей наваляли (мол, сами провокаторы, а теперь с жалобой), что еще неизвестно, с чего убытка больше – от евреев или от русских киргизов.

Хроника вялотекущих событий: вы застали совок? 👀✔
Какой сермяжный ребенок не мечтает учиться в университете! Да не заграничном, а в своем, отечественном. Но не дают! Как тут готовиться к экзаменам, если завтра, по расписанию, погром? В погребе оно не шибко. Тут тебе не до синусов, когда наверху пьяная еврейская чернь второй вторник кряду твою мамку чести лишает. А она зубы сжала и молчит как Матросов, чтоб враги не отвлеклись, а то пойдут по погребам рыскать, детей наших мучить.

Русский муж и отец не дерется, водки не пьет – вся забота о доме, о семье. Да завистникам это как лютый клещ в мошонке! 200 лет живем рядом, а они за все время ни одного русского мальчика в свой хейдер не взяли. Ввели три процента, без взятки не проскочишь. Да еще развесистые легенды сочиняют. Дескать, русские все колодцы у евреев новичком отравили. Да где у них колодцы-то, отродясь из лужи лакают, туда же и мочатся, а нам отвечай! Или вот напасть: пустили молву, будто русские у них бабушек воруют на колбасу. Двух замученных евреек в возрасте 90+ в православном храме нашли под этикеткой "ливерная". Хай подняли до небес, а небось сами и подкинули. Кукушки яйца в чужие гнезда кладут – а эти нехристи собственных старушек!

Короче, как поедете по России с фольклорной экспедицией – песни да басни собирать, ими отчизна богата под завязку, – так возьмите себе в железную привычку: утром, только вам с постоялого двора в дорогу – постойте на крыльце да поведите носом округ. Где над лесом дым трубой – туда не суйтесь, в том краю ныне погром: евреи русские избы жгут, над святыми храмами глумятся.

Своего первого Прилепина я убил в 41‑м под Брестом 👀
Вот евреи идут! (Поется на мотив "Вот солдаты идут", слова Михаила Григорьевича Львовского.) Вот евреи идут! Так помилуй нас, Боже! Не поют – а орут. Прячься кто куда может!

На верхнем фото: типичная еврейская синагога, урочище Беер-Шевы, 1988 год по убиению евреями Криста

Пишет roar22

Интервью с профессором «лошадеологии»


«…Оттого-то в скачках наших буйных дней
Ставят все не на людей, а на коней…»
Из песни «Скачки» группы «Машина времени»

Это интервью было вынужденным. Редакция послала своего лучшего репортера, чтобы взять интервью у светила. Всей редакции они думали о том, к какой области знаний относится светило, но так и не пришли к единому мнению. Сказать, что что он – эксперт в области «конистики» было можно, только вот звучало как-то не по фен-шую, а назвать его специалистом в области лошаделогии язык сам не поворачивался. В какой-то другой ситуации на это можно было бы и плюнуть, но не в этой.

Интервью с профессором «лошадеологии»

Дело в том, что они разместили материал о конкретном животном, хозяином которого было это самое светило, и что-то там не указали. Начался скандал, но редактор договорился с «потерпевшим», или как их называли в редакции – терпилой, полюбовно. Он выдвинул условие, чтобы у него взяли интервью, в котором он все сам расставит по местам. Это был самый лучший вариант, и когда к ним пришла визитка с фамилией терпилы и припиской профффесор каффедры конефикации, было решено загладить вину именно руками самого опытного репортера.

Фарс «слуг урода» с «отменой неприкосновенности» депутатов Рады
Встретились в конюшне кафедры конефикации. Потерпевшим был предпоследней свежести мужичок, округлый и юркий. Он просто пожал руку и пошел вперед, в конюшню. Журналист двинулся за ним, хоть и не ожидал такого расклада. А тот остановился у первого же стойла и ударом ноги распахнул его настежь.

-Вот, смотри! Видал, какая коняга? Зверь! А то дурачье плетет про него, что попало.

В стойле находилось животное, внешне напоминавшее лошадь, но гораздо ниже ростом. Высоту в холке репортер определил про себя как «метр в прыжке». Зато у лошадки была густая грива и ее челка спадала на переднюю часть морды. Из под гривы, настороженно выглядывали два карих глаза. В глазах читался вопрос: «А не на колбаску ли меня хочет забрать этот мужичок?». Но главное, у животного были несоразмерно длинные, хрящеватые уши, торчащие как два рога.

Журналист был готов к любому развороту событий, но это зрелище оказалось ударом под дых и он просто не смог сдержаться, а в результате, вырвалось вслух:

-Да это ж «конёк-горбунёк»!

-Какой горбунёк? Ты что? Да это – боевая лошадяра! Она всех порвет! Это же Россинант! Инцитат! Посмотри на него, ну разве он не Мацепал?

-Может Буцефал?

-Может и Буцефал. Да ты посмотри, какая зверюга!

Но журналист с каким-то сомнением посмотрел на рассказчика и тот решительно завел репортера сзади коня. Рывком поднял хвост и заглядывая в глаза репортера, спросил:

-Да ты посмотри какой агрегат! Это же просто кровь стынет!

В это время из коня посыпались яблоки. Возникла пауза. Хозяин ничего не заметил, поскольку пронзительно смотрел на журналиста, ожидая хоть какого-то ответа. Тот понял, что пауза затянулась и примирительно сказал:

-Оно, конечно, если постараться, яблочный пирог может еще и получиться…

-Какой пирог? Смотри здесь!

Он поднял губы животного и обнажил ему зубы. Журналист откровенно не понимал, куда там надо смотреть. И решил выяснить ситуацию в режиме разведопроса.

-Ну многим не очевидны эти замечательные достоинства!

-Ха! Ну конечно! Они же биомасса. Это только дураки не понимают, насколько им повезло, что мы располагаем хоть одним таким конем!

-Что же этот конь может делать?

-Да все, что угодно! Вы не понимаете? Он потянет все, во что впряжется!

-Но он же совсем маленький!

-Вы наговариваете! Смотря с чем сравнивать.

-А вы-то сами с чем сравниваете?

-Да вот хотя бы с этим!

Профффесор пнул ногой конские яблоки.

-Знаешь что это?

Журналист неопределенно передернул плечами. Ему нельзя было обострять. Редактор строго запретил это делать. Так и сказал: «Прикуси язык». В общем, от с прикушенным языком стоял все это время.

Хроники недопреЗЕдента суперБубочки
-А это те, кто критикует этого замечательного коня и сделать с ними надо вот что…

Потерпевший кряхтя нагнулся и зачерпнул в руку конских яблок. В это время конь почувствовал что-то неладное и слегка подпрыгнув задней частью туловища, с размаху лягнул профффесора. Тот отлетел на добрых два метро и навзничь упал на пол. Похоже, что удар оказался весьма чувствительным, и только что бодро говорящий толстяк оказался в нокауте. Машинально он сделал движение рукой, как бы стирая пот со лба. Но в руке у него были яблоки.

В это самое время удар копытами не оказался бесследным и для коня. Толчок о тело профффесора придал ему ускорение и он мордой сильно ударился в изгородь так, что его аж откинуло назад. Конь тоже оказался в нокауте и лежал в куче своих же яблок.

Репортер постоял какое-то время борясь с соблазном сделать такое шикарное фото, но редакционная политика – святое и он, вздохнув, потихоньку выскользнул из конюшни.

Аnti-colorados

Эксперимент подтвердил, что сало полезнее оливкового масла

Сало полезнее оливкового масла, в особенности в зрелом возрасте считают исследователи. Проведя ряд экспериментов в стенах клиника Санто Делавер в Атланте, исследователи обнаружили улучшение обмена веществ и пищеварения у испытуемой группы добровольцев. Врачи констатировали, что значительно улучшилось питание каппилярной системы пациентов, что полезно прежде всего в зрелом возрасте. Также употребление свежего сала не вызвало рост холестерина в организме.

Эксперимент подтвердил, что сало полезнее оливкового масла

О сале ходит множество легенд, ошибочно веря в которые, люди если не исключают его из рациона вовсе, то весьма ограничивают употребление. «Со Вкусом» предлагает разобраться в тонкостях вопроса и развеять все мифы о вреде сала.

Мифы о вреде сала

Сало — чистый жир
Да, жир. Но так ли он плох? Это вещество, без которого в организме не проходит ни одна иммунная реакция. А еще жир необходим для холестеринового обмена.
Сало — сплошной холестерин
Как и в любом продукте животного происхождения, в сале содержится холестерин. Причем это вовсе не чуждое для организма соединение. На нём лежат важные функции, например, сало участвует в кроветворении и входит в основу межклеточных мембран.
Вопреки распространенному мнению, количество холестерина в сале не так уж велико. Сравните: в 100 г сала содержится от 70 до 100 мг холестерина, а в говяжьей печени — от 240 до 400 мг!

Ученые — сало полезнее самого отборного мяса и приостанавливает старение
Важно не количество холестерина, а его вид (врачи уже давно определили, что есть вредный и полезный), а также уровень гормонального баланса и холестеринового обмена. А вот последнему как раз способствуют линолевая и арахидоновая кислоты, также содержащиеся в сале. Разумеется, если говорить о пользе сала, то только о свежем, ни о каких копченостях не может быть и речи.

От сала толстеют
С салом, как и с любым другим продуктом, важна мера. Калорийность его очевидна: 770 ккал на 100 граммов. Но сало относится к продуктам с так называемой «длинной калорийностью», оно быстро усваивается, расщепляется, при этом обеспечивая длительное ощущение сытости.
Дневная норма сала 20–80 граммов в зависимости от уровня активности человека. Вспомните об энергетическом балансе: с точки зрения похудения важна не сама пища, а ее количество!

Путин подарил Лукашенко самовар, в ответ получил сало :)
Нельзя есть сало с хлебом
Сало и ржаной хлеб с отрубями созданы друг для друга! В тандеме они благотворно влияют на пищеварение. Кусочек подсоленного свежего сала с чесноком или луком на ломтике хлеба — вкусная профилактика гриппа. А какое чувство умиротворения возникает от пары таких бутербродов… Безусловно, это пища не для вечерней трапезы, на ужин лучше подобрать что-нибудь полегче.

Ученые определили какой вид сала усиливает потенцию

Ученые определили какой вид сала усиливает потенциюУченые определили какой вид сала усиливает потенцию. После достаточно продолжительных исследований в институте Пастера в Париде пришли к выводу, что сало является все же положительным фактором для мужской потенции.

Однако есть целый ряд условий, о которых необходимо знать. В первую очередь это возраст свиньи. Желательно употреблять сало от хряка не старше двух лет, иначе положительный эффект снижается на 50% как минимум.

Второй важный момент это какое сало необходимо употреблять. В институте Пастера считают, что лучше всего со спины с мясными прожилками. Важна также и обработка продукта. Вяленое сало или прожаренное совершенно не подходит.

Максимум, что можно сделать, это хорошо просолить или подержать в печи при температуре не выше 60 градусов и не более одного часа. Такой продукт будет наиболее полезен для мужчин.

Ученые — сало полезнее самого отборного мяса и приостанавливает старение
Отдельное мнение о породах свиней, которые являются носителями усваиваемого тестостерона. Самая лучшая порода по мнению французов - Ландрас, порода , выведенная искусственным путем в Дании в середине прошлого века. Свиньи породы ландрас типично беконного типа, с высоким содержанием в туше постного мяса и тонким слоем подкожного жира.

Ученые — сало полезнее самого отборного мяса и приостанавливает старение

Свежее присоленное сало гораздо полезнее красного мяса, считают ирландские исследователи из института питания в Дублине. Их исследования, которые проводились более двух лет подтвердили значительный положительный эффект. В первую очередь сало оказалось наполненным набором быстро усваивающихся витаминов.

Ученые — сало полезнее самого отборного мяса и приостанавливает старение

Но главное, что употребление сала поддерживает каппилярное питание тела человека, вплоть до глубокой старости, что позволяет немного замедлить развитие старения организма.

16 фактів про український борщ, яких ви точно не знали
В целом ученые считают, что если употреблять сало три раза в неделю, то оно окажет значительный полезный эффект . Но каждый день употреблять сало нет необходимости. Кроме того, сало рекомендуется предварительно перед употреблением обработать — хотя бы элементарно присолить.

Также сало рекомендовано детям старше пяти лет — продукт отлично усваивается их организмом и способствует быстрому росту клеток.